17 días ~

Volvemos a lo mismo... Hoy recordé lo desagradable que es vivir con una persona que tiene un tipo de reacción y me recordé porqué no quiero estar aquí. Vuelvo a ser yo. Vuelvo a mi yo introvertida sin ganas de hablar, opinar, ni contar nada. Me doy cuenta que así me ahorro muchos problemas y me siento mil veces mejor. Hice el intento, quise volver a "tener una vida normal", hablando, opinando, riendo, pero no. No quiero estar aquí, quiero estar sola, lejos de él, lejos de sus demonios, enojos, molestias. Estoy harta. Me prometo a mi, aquí y ahora que ya no hablaré. Solo diré lo justo y necesario, no opinaré. Si algo me molesta lo omitiré. No ayudaré, haré que no existo. Mi cuerpo estará aquí, pero mi mente, mi voz y mi pensamiento estarán en Calama. No miro, no hablo, no opino, no ayudo, solo respondo. Decreto. Me quiero ir.

Alvaro me mencionó hace unos días que su mamá está planificando venir para navidad porque quiere reunir "a la familia" y que si no logra venir a Chile, espera que se reúnan en Mendoza. Me sorprendí de mi misma al ver que absolutamente ninguna mala sensación/reacción llegó a mi cuando me lo mencionó... Solo un poco de preocupación por Josefina. Si él viaja a Mendoza obviamente me voy a Calama o Antofagasta (más probablemente) a pasar la navidad allá, y Josefina quedaría solita, si o sí me la tendría que llevar. Mi mamá como ya no es Navidad lover, no hay nada que hacer allá para esas fechas, pero obviamente en Antofagasta estaría con la mami, y los demás, se haría algo más entretenido y ameno. Me adelanté y me anticipé como siempre, y le escribí a la tía, para preguntar si podía ir para allá en Navidad y me dijo que me recibía feliz ♡ Hubiera sido antes, lo mas probable es que hubiera explotado de rabia y llorado de frustración al pensar que Álvaro quisiera pasar n

Como un fantasma rondando por el departamento. Un alma en pena...Así me siento, desde que llegué... Es como estar encerrada en una jaula, en una caja... Doy vueltas vueltas vueltas.  Me ha costado dormir bien, he tenido muchos sueños y despierto como si un camión me hubiera pasado por encima... Sin ganas de hacer ejercicio, solo ganas de dormir y fumar. No tengo hambre, pero me obligo a comer para darle la señal a mi cuerpo que no estamos entrando a ningún periodo de hambruna y que no se ponga a acumular calorías como aweonao... Nada me anima últimamente, menos desde que llegué. Extraño mi pieza cómo si fuera un órgano vital, una parte vital de mi que me arrancaron... No quiero comer, no quiero limpiar, no quiero hacer ejercicio, no me quiero bañar, no quiero salir, no quiero hablar... Aparte de estar mentalmente down, estoy en mi odiarme era, no soporto verme al espejo, pero he tratado de maquillarme para sentirme bonita... En Calama lo

No llevo ni un día completo y ya lloré... Todo lo que pensaba en el avión mientras venía de regreso se materializa... Es increíble, realmente increíble el cómo cambia mi forma de sentir al estar aqui, con Álvaro. Será él? Será la energía del departamento? Será Santiago??? Estoy infinitamente agradecida de estar con él. Es maravilloso volver a sentir su abrazo, su cariño, su aroma, pero no se compara a lo que sentí estando en Calama sola... Y no porque no quiera estar con él, si no porque me gusta más como me siento y como soy estando allá... *Terapia intensiva* Así lo llamó el psicólogo en Calama "4 sesiones en 10 días es bastante, es una terapia intensiva prácticamente"  Resuenan en mi cabeza las palabras del psicólogo: "tú no estás deprimida, solo estás viviendo de una forma que no te está haciendo feliz" Pero esa vida es la que llevo aquí, en este mini departamento, con una persona a la que no dejo de sentir que molesto tanto... Es que eso es indescriptible. Entr

Si, me devuelvo a Stgo... Quiero? Si y no. Me voy con mil sentimientos encontrados. Ayer tuve una conversación con mis papás y estuvo muy intensa. Muchas lágrimas, mucha sinceridad, muchas preguntas y verdades, pero ninguna discusión, y eso me hace inmensamente feliz. Fue un viaje demasiado lindo, me voy con el corazón llenito, pero triste, porque mi corazón desea quedarse aquí. Sin embargo, me regreso feliz de igual forma. Parte de mi corazón también está allá en Stgo, con Álvaro y Josefina, en ese departamento que hemos estado construyendo como nuestro hogar. No sé si me quieren de regreso, pero me voy con una mentalidad diferente, una Romina llegó aquí y otra Romina se regresa a Santiago. No sé que esperar allá, no sé si Álvaro me irá a buscar al aeropuerto, si me esperará en el dpto con todo limpio, enojado, feliz triste... Sinceramente no sé. Solo espero llegar, abrigarme, tener un güaterito a mano, un tecito Earl grey preparado, y algo rico para comer... S

Me agrada pero a la vez me agobia la cantidad de comida que hay en esta casa. Y no porque me moleste que haya mucha (bueno igual) si no porque se pierde demasiado... Igual es satisfactorio estar aqui y saber que tengo "acceso" a tantas cosas, lo que quieras comer hay... Fruta, verdura, embelecos dulces, salados, frutos secos, pan galletas, yogur, mermelada, mantequilla de maní, Nutella, pan, leche, chicle, palomitas, etc, etc... Es agradable eso, pero a la vez es raro, tener tantas opciones de dónde elegir es estresante, y terminas comiendo se todo... Hoy me pesé y desde que llegué subí 2 kilos. Que asco... He estado muy insegura últimamente, sintiéndome gorda, disconforme con mi cuerpo... Además, la cicatriz del liplift se engrosó... Habrá influido el cambio de clima? Ni idea, pero está muy fea y me está poniendo mal, así que ya pedí hora con un dermatólogo y mandé a fabricar el corticoide qu